Truyện cười ... cấm trẻ em dưới 18 tuổi

Post vào đây nhé, đừng thô quá

Mở hàng:

Trên chuyến xe Bắc Nam có một phụ nữ đứng tuổi, một cô gái trẻ và ba chàng trai. Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng "chụt" và "bốp".

Người phụ nữ đứng tuổi cau mày: "Giới trẻ bây giờ ghê thật".

Cô gái trẻ lại bực bội: "Tại sao bà ta được hôn mà mình không được được nhỉ".

Chàng trai thứ nhất cười sung sướng: "Vào hầm lần nữa mình lại hôn tiếp".

Chàng trai thứ hai đứng cạnh bực tức lên phương án: "Dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn".

Mặt vẫn còn nguyên hình một bàn tay, chàng thứ ba cắn răng: "Tao mà biết thằng nào vừa tát thì nó tới số rồi".

Trong đêm tân hôn, có hai vợ chồng nói chuyện với nhau thế này
- Úi, con của anh to thế cơ à ?
- Vậy à, anh lại thấy con của em to hơn cơ đấy ?
- Ừ nhỉ maybe, maybe, nhưng mà con của anh...lông nhiều hơn ?
- Chắc là vậy rùi . (anh chồng ra vẻ hảnh diện lém đây)
- Nhưng con của em ra nhiều nước hơn ? (Bà vợ phân bua)
- Uh, con anh sao ra ít nước we'.
...............
Xong xuôi... 2 vợ chồng tắm tắc khen:
- Hột vịt lộn ngon wá nhểy

Vì cả tuần nay máy bơm o chùa bi hư, không có nước tắm nên hòa thượng A phải đi tắm ở cái giếng cuối làng...Hòa thượng A mang theo khăn tắm, cục xàphông XMEN.,,,,canh trời vừa sẫm tối ông ta một mạch chạy ba chân bốn cẵng,.
Vừa tới định bụng tắm cho "thõa lòng mong ước".Vì người đã có mùi thơm quí phái gần cả tuần nay!!!
Cởi đồ xong....Lấy khăn quàng cổ,tay cầm cuc XMEN...Tay còn lại cầm lấy gào lôi nước lên...cùng lúc đó...có 3 Ni cô tới.....,,trong lúc :"ngàn cân treo sợ tóc"....thầy ta đứng bất động như :' nữ thần TỰ DO" :Ba ni cô lại gần tản đá sát giếng ngồi nói với nhau :sao hôm nay có ai đặt tượng ở đây vậy...?
Cô thứ 1 nói: Hai chị cứ noi chuyện đi em lấy nước cái đã...,,đến gần thành giếng ,vì người cửa phật...cô ta thấy tượng có dáng giống thầy tu, cô ta khấn vái:" cho con xin chút nước",,tay ni cô đụng trúng người hòa thượng: lúc đó cái khăn trên tay hòa thượng rớt xuống, cô ta vui mừng nói với hai chị còn lại: "em xin ít nước mà ổng cho cái khăn nè, hai chi xin thử coi ổng cho được cái gì không?"
Cô thứ 2: tay cầm gào nước tay khiều khiều bức tượng, miệng lẩm bẩm xin...:' thầy cho con ít nước....vì nhột tay hòa thượng rớt cục Xmen xuống,,,vùa mừng vừa vui chi ta nói vói hai chị kia:" ổng cho em xà bông cục mà...Xmen lận đó nha! "chị xin đi coi được gì không?...thấy trên người tượng không còn gì...chị ta noi:"ổng còn gì đâu mà xin"...thái độ thất vọng...
Hai ni cô nói :"thì chị cứ xin coi được gì không"
Co thứ 3:"lẩm bẩm xin,,thầy có gì cho con không,,,tay sờ sờ kéo kéo,,,ma cô ta không biết là cầm ngay""em thầy""......Cô ta thất vọng..........hai cô còn lại hỏi:' ông ta không cho chị thứ gì sao, ma trông chị buồn quá vậy?'.....
Cô thứ 3 đáp :ổng kẹo quá chỉ cho em chút "dầu xả" thui!!!!

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!"

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

- Em thấy thế nào? Còn đau không?

- Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau...

- Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

- Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...

Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:

- Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

Kiến, voi và tê giác
Trong rừng có một con kiến, một con voi và một con tê giác. Một hôm, kiến ghé tai nói nhỏ với voi một câu, voi ngất. Hôm sau, voi lại nói nhỏ với kiến một câu, kiến ngất. Hôm sau nữa thì tê giác chạy đến chỗ voi và kiến kêu lên một tiếng, cả hai đều ngất. Đố các bạn, voi, kiến và tê giác nói những câu gì?
Xin bật mí:
Kiến: Anh ơi, em có thai rồi!
Voi: Em ơi, ta làm lại đi!
Tê giác: Papa, mama....

mí chuyện hơi bị .....

tui cũng có chuyện mà ko dám kể, phô quá

bó tay ông thập ngũ,tui chấm câu chuyện voi kiến và tê giác á

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

Chuyện cười người lớn =)) cái này đúng nghề ông pis rùi nha =))

há há. quá khen quá khen .tại hạ ko dám nhận

update

Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy chàng ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng chàng không chịu để bị cự tuyệt dễ dàng như vậy.

Chàng hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Chàng quả là có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên, ngón tay chàng đã chạm đúng điểm cần thiết. Chàng thăm dò sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng chàng thật sự nhẹ nhàng như đã hứa với bạn.

Chàng nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin chàng vì chàng đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của chàng làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho chàng có thể vào một cách dễ dàng. Bạn nài xin chàng nhanh chóng hơn nhưng chàng vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất.

Rồi chàng tiến vào gần hơn, sâu hơn... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể... dường như một tia máu đã chảy ra khi chàng tiếp tục.

Chàng nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và bảo chàng cứ tiếp tục.

Chàng thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy chàng ở bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy một cảm giác cháy bỏng bùng lên và chàng lấy nó ra.

Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã làm xong. Chàng nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và khen bạn thật là ngoan cường, từ trước đến nay chưa hề thấy.

Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Dù sao thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng!

Sư cụ xơi thịt cầy vụng ở trai phòng. Chú tiểu biết, hỏi:

- Bạch cụ, cụ xơi gì đấy ạ?

Sư cụ đáp:

- Chỉ có mấy miếng đậu phụ.

Lúc ấy có tiếng chó sủa ầm ĩ ngoài cổng. Sư cụ hỏi:

- Cái gì ngoài cổng thế?

Chú tiểu đáp:

- Bạch cụ. Ðậu phụ chùa cắn đậu phụ làng đấy ạ!

Ngày xửa ngày xưa, hàng năm nhà vua mở cuộc thi vẽ tranh, mỗi người dân vẽ tranh sao cho càng càng độc đáo càng tốt. Giai thưỏng là một chiếc xe hoa 8 con ngựa (chấc cũng cỡ Land cuiser bây giờ!)
có người vẽ phong cảnh, người vẽ cấy cối, người vẽ thú vật...búc nào cũng đẹp cà nhumg đều bị nhà vua phê là : chưa đọc kỹ đề bài.
Bức tranh Quả Táo giải nhất là của một nam thí sinh, với cách vẽ độc đáo như sao : anh ta nhúng cái mông của mình vào chậu màu và in nó lên một tờ giấy.
Rủi thay có khiếu nại của một thí sinh nữ , cô ta cho rằng mình cũng phải được giải thưởng vì ...cùng cách vé với anh kia.
Nhà vua fải lắy hai bài thi ra xem lại và tuyên bố:
_ Quyết định của tao là đúng rồi, còn kiện gì nữa ...bức tranh trái táo của nữ kia làm gì có ..."cái Cuống"

Long ơi ở đây truyện cười cho người trên 18 tuổi mà
Dưới 18 tuổi có cái topic của lily kìa

Tôi rất thích làm chuyện ấy, làm ít nhất một ngày 3 lần mới đủ lượng.. Nếu như vì một lý do nào đó không thể làm được thì bức bối kinh khủng, không thể tập trung vào việc gì được, kể cả...ngủ.

Với tôi chuyện ấy rất cần thiết, lúc nhỏ vì chưa hiểu nên không quan tâm, từ ngày biết yêu thì cứ như là làm suốt....
Khi làm chuyện ấy, điều quan trọng phải có được một "cái ấy" hợp với mình... Với tôi thì tôi thích loại thân dài, mình to, đầu nhỏ và thon, lông mềm muợt... Đương nhiên không phải loại ấy dễ có đâu nhé, tôi là tôi tìm mãi mới ra đấy, nên quí lắm, ráng giữ gìn cho riêng mình thôi. Mà cái này các bạn không nên cho mượn hay xài lung tung nhé, dễ lây bệnh truyền nhiễm lắm đấy.
Tôi thì thích làm chuyện ấy suốt ngày, nhưng đặc biệt là sau khi tắm, cho nên lần nào tắm xong thể nào tôi cũng cố làm phát cho nó sảng khoái.

Trước hết cầm cái ấy lên, xịt một ít dung dịch vào (không có dung dịch thì hỏng bét, khô khốc, chẳng mùi vị gì rất chán), rồi đưa vào trong… Phải làm thật nhẹ nhàng và cẩn thận nhé, mới đầu nên cọ cọ phía ngoài thôi, sau đó mới đưa sâu vào, thật nhịp nhàng, thật đều, lên rồi lại xuống, xoay tròn nữa, như thế mới thích…

Đừng quên lưỡi đấy, quan trọng lắm. (Lưu ý, nên vừa làm vừa soi gương mới thú)

Cứ thế cho đến khi nào thấy bọt trắng xùi ra là coi như xong rồi, rửa sạch ngay. Mà đừng có dại nuốt nó vào bụng nhé, không tốt tí nào…(ngày xưa tôi lỡ nuốt mãi, xong cứ tưởng tượng mình sắp chết)…

Phải làm ít nhất là 3 phút, vì theo nghiên cứu, làm chuyện ấy trên 3 phút mỗi lần sẽ giảm được stress và phòng ngừa được vô số các bệnh khác.
Vì thế tôi cứ đánh răng một ngày 3 lần, có hôm đến…6 lần ấy chứ!!!

Chớ hiểu nhầm nha bà con...

Cái của Long hay, mới đọc lần đầu

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:

- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".

- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này.
Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:

- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:

- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

Hai vợ chồng nọ có một cánh đồng rộng lớn. Khi chồng qua đời, cô vợ không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc.

Để tránh điều tiếng không hay, cô chọn một anh chàng đồng tính luyến ái. Một hôm cô chủ mở tiệc chiêu đãi. Dự tiệc có cả khách của cô và bạn bè của người giúp việc. Tiệc tàn, cô chủ gọi anh chàng giúp việc vào phòng. Ngồi trên ghế với giọng ngà ngà say cô ta nói:

- Tôi là chủ, vì vậy, cậu cần thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?

Người giúp việc rủn rẩy đáp đáp:

- Vâng!

- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!

Anh chàng giúp việc cung cúc nghe lời.

- Cởi nốt tất nữa!

Anh ta lại làm theo.

- Cởi váy tôi ra!

Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.

- Cởi cả nịt ngực nữa!

Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.

- Làm ơn cởi nốt quần lót của tôi ra!

Mệnh lệnh lập tức được tuân theo. Cuối cùng, cô chủ nói:

- Lần sau cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?

Tôi và bạn gái đã quyết định đi đến hôn nhân trong thời gian tới.

Mọi thứ đều tươi đẹp đối với tôi trong thời gian này chỉ có một điều duy nhất làm tôi phân tâm đó là... cô em gái xinh đẹp của bạn gái tôi.

Cô em vợ tương lai của tôi năm nay 18 tuổi, hay mặc những chiếc áo bó sát người và thường thì không mặc áo trong. Cô ấy luôn cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh tôi và dường như luôn để cho tôi một góc nhìn không thể "chuẩn" hơn. Tôi không thể không để tâm tới chuyện này bởi vì cô em vợ tương lai của tôi không bao giờ làm điều tương tự với những người khác.

Vào một ngày đẹp trời, cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của tôi gọi điện thoại cho tôi và mời tôi đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đám cưới. Khi tôi đến chỉ có mình cô ở nhà, cô đến bên tôi và thì thầm với tôi rằng cô rất yêu tôi và không thể cưỡng lại được tình cảm của mình. Cô nói rằng cô muốn có tôi, dù chỉ một lần trong đời trước khi tôi làm đám cưới với chị của cô ta.

Lúc đó tôi không thể thốt ra một lời nào và cảm thấy rất lúng túng thì cô ta nói:

- Bây giờ em sẽ lên phòng của em trên gác, nếu anh muốn thì hãy lên đó với em.

Tôi đứng im như pho tượng và nhìn cô ấy đi lên gác. Tôi đứng đó như vậy một lúc rồi quyết định quay lại thẳng tiến ra cửa trước. Tôi mở cửa và CHẠY ĐẾN CHIẾC Ô TÔ của tôi.

Thì lạ chưa kìa, trước mắt của tôi là cả gia đình nhà vợ chưa cưới của tôi đang đứng đó và vỗ tay. Với đôi mắt rơm rớm nước và giọng nói xúc động, bố vợ tương lai của tôi nói với tôi rằng:

- Gia đình ta rất vui sướng khi con đã vượt qua được bài kiểm tra nhỏ của ta. Ta sẽ không thể tìm đâu ra được một người đàn ông tốt và xứng đáng hơn hơn con cho con gái của ta. Chào mừng con đến với gia đình ta!

Tôi quả thật là một người may mắn! Nhân đây, xin nhắn các bạn: Hãy luôn để bao cao su trong ô tô của mình, bạn sẽ gặp may!

chuyện quá hay cười nãy giờ há há há

lỡ bao cao su hết hạn thì seo đây ta?

Cái này mới ác à nha. Mấy cái vụ gài hàng này quả là nguy hiểm.
Đàn ông mà ko 35 thì mới là lạ
Gãi đúng chổ ngứa

-> Nhớ rút ra bài học