fun fun ^^

Người nông dân nọ chăn một đàn heo rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho heo ăn những gì. Bác nông dân đáp:

- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!

Người kia giận dữ

- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn heo. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.

Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.

Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:

- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...

Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận

- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho heo ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này. ----->

Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:
- Tôi cho mỗi con heo 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai?

-Dạ... cho cháu hỏi Phương có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ... ý cháu là Phương có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Phương đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Phương được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm!
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.....
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu

truyện xưa lắc

Nhìn ava Ly kìa ... Lily nhà mình xinh vật ạ...ko hổ danh đại mỹ nhân

mình góp vui tí nào

Học sinh thời @

Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:

- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!

Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nông dân nói gì không?

Tèo giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.

Nhân viên kế toán của Mafia

Bố già đi cùng với một gã tay chân của mình vào phòng để gặp viên kế toán. Bố già hỏi viên kế toán:

- Ba triệu đô mày biển thủ của tao giờ ở đâu?

Viên kế toán không trả lời. Bố già hỏi lại lần nữa:

- Ba triệu đô mày biển thủ của tao giờ ở đâu?

Gã tay chân xen vào:

- Thưa ngài, thằng này vừa câm vừa điếc nên không thể hiểu ngài nói gì đâu, nhưng tôi có thể phiên dịch cho ngài.

Bố già hỏi:

- Ðược rồi, hỏi nó số tiền ở đâu?

Gã tay chân, dùng ngôn ngữ ký hiệu, hỏi viên kế toán nơi giấu ba triệu đô. Viên kế toán ra dấu đáp:

- Tôi không biết ông đang nói gì.

Gã tay chân dịch lại cho Bố già:

- Anh ta không hề biết ông đang nói gì.

Bố già liền rút ra một khẩu súng lục chĩa vào thái dương của tay kế toán, lên đạn và nói:

- Hỏi nó xem tiền ở đâu!

Gã tay chân ra dấu:

- Ông ta muốn biết nó ở đâu!

Viên kế toán sợ vãi linh hồn, ra dấu lại:

- Tiền được giấu ở trong một cái va li đằng sau kho ở sân nhà tôi!

Bố già nói:

- Nó nói gì thế?

Gã tay chân dịch lại cho bố già:

- Hắn nói rằng ông không đủ can đảm để bóp cò súng!

Một công tước đang đi săn với những người lính vũ trang và bầy tôi trung thành. Chợt ông đến bên một cây cổ thụ nhất khu rừng.

Bia bắn cung được sơn lên khắp thân cây, và cắm đúng vào giữa mỗi cái là một mũi tên.

- Ai là cung thủ đáng kinh ngạc này?

Bầy tôi đều không biết. Công tước kêu lên:

- Tìm ngay nhà thiện xạ này cho ta.

Tiếp tục xuyên qua rừng một vài dặm, đoàn săn tình cờ gặp một chú bé mang cung tên. Sau khi trò chuyện chú bé thừa nhận chính chú bắn những mũi tên nằm ngay vào giữa những cái đích, mà công tước đã thấy.

Công tước cười:

- Không phải cháu đã đóng những mũi tên vào giữa đích chứ?

- Không, thưa ngài! Cháu bắn từ xa 100 bước. Cháu xin thề bằng tất cả những cái cháu cho là linh thiêng.

- Đáng kinh ngạc thật sự - công tước nói - Chính vì vậy ta sẽ thu nhận cháu. Nhưng ta muốn một sự đáp trả. Cháu phải cho ta biết làm thế nào cháu trở thành một cung thủ ngoại hạng như vậy?

- Dễ thôi ạ! - đứa bé nói - trước tiên cháu bắn tên vào cây, sau đó cháu... vẽ đích xung quanh nó!

- Hic, hic!

góp vui tí.Chị Ly nhìn đẹp thế.
Một thành phố bị bệnh cúm.Một hàng người dài đang xếp hàng trước hiệu thuốc để mua thuốc.Một ngươi đàn ông tiến vào và nói:
-Xin nhường chỗ cho tôi, có người đang đợi tôi trên giường.
Mọi người nhường chỗ cho ông khách vào mua trước.Ông nói với chủ tiệm thuốc:
-Bán cho tôi một bao cao su

Trí thông minh của bò

Một ngày, sư tử - chúa sơm lâm của muôn loài - đề nghị mỗi tối, một con vật ở trong rừng phải xung phong kể một câu chuyện theo chủ đề mà sư tử nghĩ ra.
> Tư duy của loài vật/ Tiếng gầm gừ của sư tử cái/ Giỡn mặt sư tử

Hôm đầu tiên là truyện cười. "Kể xong, tất cả các con vật khác phải cười, nếu không sẽ bị mang đi làm thịt", sư tử yêu cầu.

Ngay lập tức, gà xung phong. Kể xong chuyện, ai cũng cuời nghiêng cười ngả chỉ có bò không cười. Gà đành chịu chết.

Hôm sau, sư tử cũng đề nghị ai đó đại diện kể một câu chuyện buồn mà nghe xong ai cũng phải khóc. Nếu có một người không khóc thì mang người kể chuyện làm thịt.

Thỏ xung phong lên kể, kể xong ai cũng khóc sướt mướt, chỉ bò ngồi cười.

- Có anh bò ngồi cười, vậy thỏ phải chết! - sư tử ra lệnh.

Thấy vậy, thỏ liền nói:

- Truớc khi chết cho tôi được hỏi anh bò. Tôi kể chuyện buồn, ai cũng khóc sao anh lại cười?

Bò vẫn chưa dứt cười, đáp:

- Không phải vì chuyện của anh đâu. Tôi nhớ chuyện hôm qua anh gà kể tôi mắc cười quá không nhịn được...